Le sac du Printemps

L'instant présent est passé avant même que j'en aie pris conscience. Reste le passé donc, que j'échange parfois contre l'univers des sensations sans mots, et des perceptions.

Puisque je vieillis, l'espace de mes souvenirs devrait s'élargir jusqu'à devenir aussi vaste que l'espace possible de mes souvenirs. A bien regarder ça ne fait pas grand-chose, sauf que c'est ma vie quand même.

Ces notes de piano que j'écoute en même temps que j'écris, ont été jouées par un homme mort il y a cinquante ans. Cinquante sept exactement, selon wikipedia. Quelles traces vont-elles laisser parmi mes souvenirs (trompette bouchée en premier plan maintenant, le piano s'efface un peu en swinguant un riff entêtant) ? Pour moi, dans le silence de ce dimanche, cet homme vit encore. 

Hypothèse à la trompette bouchée : un zigue qui zague

Hypothèse au sel : la langue d'un chat sur l'oreille, le matin au réveil

Sourire quoiqu'il arrive

Ce sera tout pour aujourd'hui, une photo. Je vous laisse en outre une odeur d'herbes fraîches avec une pointe de musc ou de patchouli, une couleur rose indien, un goût de chocolat confit d'oranges, un air de musique bastringue et des larmes pas tristes.

la vacance des vacances

J'aime que les choses ne durent qu'un instant et que cet instant soit long. Les bonnes choses doivent avoir une fin pour qu'elles soient bonnes.

"C'est pas mal" combien d'années pour me débarrasser de ces quelques mots et dire "c'est bien" ? Environ cinquante.

Dehors le bruit d'un avion, il fait comme une vague. Pendant zazen, je sens le son qui rentre en moi, il a une direction précise. Je l'éprouve à "l'intérieur" et puis il disparait. A la réflexion c'est étrange qu'il n'en reste rien alors qu'il n'était pas rien de son vivant. 

Hypothèse au torero : il ne pète jamais, d'où son attitude.

Une histoire de vent relatif

J'admire son courage et je déplore sa maladresse, qui fait de sa vie un enfer. Mais l'un (le courage) et l'autre (la maladresse) s'originent à la même source.

Sans début et sans fin, voilà notre univers puisque hors de lui le temps n'existe pas. Nous baignons en lui, le Temps, sans le voir ni le comprendre.
Me revient en mémoire les essais que je faisais d'imaginer un monde où le temps aurait deux dimensions, orthogonales (pour simplifier), dont l'une serait infinie et l'autre finie (pour compliquer)

Hypothèse à la femme maigre : un tango lent, un soir d'automne, au bord de la mer
Hypothèse à l'homme maigre : une décoration de Noel, dans une malle mal fermée
Hypothèse à Léonard de Vinci : un carnet de recettes, trouvé sur le bord d'une route du désert
Hypothèse au Maghreb : trois petits lions dont on devine la crinière

Les bords de Seine sont d'une beauté sévère, organisée et contrôlée. Tout est mesure et sent le luxe et l'ordre et les choses y sont lourdes, même l'air. Personne ne rit jamais, personne ne crie non plus.
Restent les nuages.

La ligne du parti

Le bonheur est fait d' événements minuscules auxquels je ne prête habituellement aucune attention.

Je retrouve mes anciennes chaussures en cuir, qui ont dormi presque six ans à la cave.  Elles sont ridées comme des vieilles femmes, l'air robuste de celles qui en ont beaucoup vu et ont tout supporté, et nous nous reconnaissons elles et moi.

De la terrasse du château de Saint Germain, la vue porte loin au-delà de la Seine, jusqu'aux tours de la Défense qui font à Paris une enceinte fortifiée. Le regard s'arrête là, alors qu'il suffit de lever les yeux pour sentir les étoiles.

Eprouver l'infini, il est plus sensible la nuit que le jour. L'immensité du ciel, les étoiles, le vide entre elles et le silence. Mais la lumière m'aveugle et me fait croire que nous, les terriens, sommes au centre du monde. La nuit au contraire révèle la réalité de l'univers.

Il y avait un cimetière vide, à part nous. Les premières feuilles de l'automne, couleur brun rouge sur les branches des arbres et entre les tombes, déjà. On n'est pas triste mais on se tait parce que les souvenirs… Il y a un an, papa mourait. En douceur, c'est important.

L'envers des corps ?

Une grande partie de ma vie, j'ai été obsédé par Dieu, D majuscule. D'une certaine façon ça dure encore à travers mon étonnement émerveillé face aux "croyants" et leurs déclinaisons molles, ceux qui croient à "quelque chose".
Etonnement, stupéfaction plutôt. Comme si le cerveau s'arrêtait de penser. Roue libre tombent des mots déjà dits, tout faits, des phrases et même des textes, beaucoup de textes. Mais au fond qui reviennent à "Dieu existe puisqu'il existe", besoin de croire.
Emerveillé parce que, ça marche parfois, ça apaise les peurs.


Il y avait la musique, la Seine, un peu de vent. D'immenses bateaux lents et silencieux, des oiseaux, trois cygnes blancs. Il y avait des ponts que des voitures traversaient et sur la berge un enfant agitant les bras. Il y avait aussi un minuscule morceau de ma vie.

La salle défaite

D'un point à un autre le plus court chemin est la ligne droite, à condition d'avoir un plan.

L'invention du GPS est la pire qui soit. Cette chose là détruit tout plaisir de chercher, tous plaisirs de trouver ou de se perdre. Mes plus belles découvertes je les ai faites par hasard. Perdu là où je n'aurais pas dû être, une fois j'ai aimé une femme.
Il y a d'autres terribles inventions qu'il faudrait interdire, les téléphones portables, les baladeurs, les rice cookers, le gel dans les cheveux.

Quand l'écran de l'ordinateur se met en veille, alors 2+2=5 et ça me rassure.

J'ai pas écrit d'histoires depuis longtemps, enfin je ne crois pas. J'ai repris (un peu) les échecs. Je relis Agatha Christie et je trouve l'assassin avant le chapitre VI. Il y a vingt ans, je ne trouvais pas avant le chapitre VII et il y a quarante ans je ne lisais pas Agatha Christie.

Il y a un lien entre toutes choses, aussi éloignées soient elles en apparence : tant qu'on ne considère pas le facteur temps. Celui-ci empêche TOUTES choses d'être définitivement reliées. Tant mieux.

T'a pas des tapas ?

Les vieilles photos font renaître les vieux souvenirs. Les vieux souvenirs font naître des sentiments d’aujourd’hui, mais vêtus d’une couleur inattendue.
Je me rappelle cette femme que j’ai aimée, ou plutôt : je me rappelle avoir aimé cette femme.
Je me rappelle ce jour où Jérome n’arrivait pas à attraper le gros ballon, ses bras étaient trop petits.
Je me rappelle le mariage de ces amis (j’ai oublié le prénom du marié).
Je me rappelle cette maison délabrée que j’avais achetée dans les Landes.
Je me rappelle… ça pourrait être un autre que moi tant les événements sont flous, pourtant les émotions sont intactes.

" Les pensées sont les ombres de nos émotions – toujours obscures, plus vides, plus simples que celles-ci" (Le gai savoir, Nietzsche). C'est classe de citer Nietzche.

Lorsqu’on fait des recherches sur internet au sujet des pierres précieuses, plus de la moitié des pages trouvées sont consacrées à la lithothérapie ou à l’énergie qui émanerait ( ?) des dites pierres. Autrement, ce sont des sites commerciaux ou scientifiques. Un seul évoque leur simple beauté, pour s’en contenter.
Et bien entendu je ne retrouve pas son adresse.